Sveikinimai

Sveikinimai ir palinkėjimai visoms progoms

Žodžiai

Žodžiai įvairiomis temomis

Užuojautos

Užuojautos žodžiai netekties valandą

SMS sveikinimai ir SMS žinutės

SMS sveikinimai bei palinkėjimai SMS žinute

Tostai

Tostai visoms progoms ir šventėms

Juokingi tostai

Juokingi tostai ir linksmi palinkėjimai įvairioms progoms

Kvietimai

Kvietimai ir kvietimų tekstai įvairioms progoms

Padėkos ir atsiliepimai

Padėkos ir atsiliepimai įvairioms progoms

Mintys, frazės, posakiai

Mintys įvairiomis temomis

Įdomybės

Įdomybės ir aktuali informacija apie šventes bei tradicijas

El. atvirukai

Elektroniniai atvirukai ir el. sveikinimai visoms progoms
  1. Mintys, frazės, posakiai
  2. Anekdotai

Anekdotai

Populiariausi anekdotai įvairiomis temomis.

Išeina iš baro girtut girtutėlis naujas rusas:
- Ei, šveicoriau, pakviesk man taksi!
- Jūs ką, aš ne šveicorius, aš admirolas!
- A, tada katerį!

Debug information:

Du arabai kalbasi:
- Žinai, keliauju kartą dykuma... Ir staiga tolumoje pasirodė 20 nuogų moterų...
- Na jau, na jau...
- Taigi ir sakau: PA-SI-RO-DĖ!

Debug information:

Kirpėjas - klientui:
- Ar pastebėjote, kad turite žilų plaukų?
- Taip, jūs taip ilgai dirbate...

Debug information:

Susiginčijo katalikų kunigas, protestantų pastorius ir žydų rabinas, kurio religija galingesnė. Nutarė, kad laimės tas, kuris atves mešką į savo tikėjimą.
Po kiek laiko vėl susitinka toje pačioje vietoje ir dalinasi savo patirtimi.
Katalikų kunigas pasakoja:
- Einu mišku, žiūriu - lokys. Aš jam pradėjau bibliją skaityti, tačiau jis nepanoro klausytis, puolė mane draskyti. Aš apšlaksčiau lokį švęstu vandeniu, ir ką jūs manot - tapo jis ramus kaip avinėlis. Dabar jį katekizmo mokau.
Protestantų pastorius dalijasi savo patirtimi:
- Man buvo panašiai kaip ir tau. Mane irgi meška užsivijo. Bet kadangi mes nelabai tikime tuo jūsų švęstu vandeniu, aš įšokau į upę, perplaukiau ją greičiau už mešką, spėjau ją pakrikštyti dar jai nespėjus išlipti krantan, ir tapo ji rami, kaip avelė. Na, ir ką jūs manote, dabar bažnyčioje vargonais groja.
Žydų rabinas pasitaisė savo apdriskusius rūbus, tvarstį ant galvos ir tarė:
- Joooo, nereikėjo man nuo apipjaustymo pradėti...

Debug information:

Kalbasi dvi blondines:
-Žinai, vakar pasidariau testą neštumui nustatyti.
-Ir kiek gavai?

Debug information:

Kavinėje vaišinasi vyriškis. Geria svaigalus. Pro šalį eina vienuolė. Susiduria su vyriškio žvilgsniu ir ima priekaištauti:
- Kaip tu gali vėjais leisti gyvenimą šitokiame nedorybės liūne?!
- Čia gi jokios nedorybės, sesute...
- Ana, - piktokai prisistato vienuolė.
- Taigi, Ana. Normalu. Aš gurkšnoju.
- Tai irgi rūstina Dievą, - sako vienuolė.
- O tu, sese Ana, esi ragavusi bent sykį? - klausia vyriškis.
- Ne! - piktinasi vienuolė.
- Tai kaip gali smerkti? Va, nupirksiu tau gėrimo, kai paragausi, tada...
- Jokiu būdu! Žmonės matytų, kad vienuolė geria svaigalus...
- Aš paprašysiu, kad tau įpiltų į puodelį, - sako vyriškis.
Vienuolė nenoromis nusileidžia. Vyriškis nueina prie baro ir sako:
- Man dvi taures degtinės, bet vieną supilkit į arbatos puodelį.
Barmenas atsigręžia:
- Ką, vėl ta sesuo Ana?

Debug information:

Žmona lauke skaldo malkas, o vyras sėdi šalia ir rūko.
Kaimynas:
-Ko žmonai nepadedi?
Vyras:
-Aha, o jei staiga karas? O aš pavargęs...

Debug information:

Žmona zirzia vyrui:
- Na, sakyk, kada sode tualetui duris padarysi?
- O ką ten vogti? - Nustemba vyras.

Debug information:

Vyras, pasipiktinęs:
- Jau 15 metų tu mane nuolat taisai ir taisai, ką bepasakyčiau.
- Ne 15, o 14, brangusis. 14 metų.

Debug information:

Gydytojas pacientui:
– Kvėpuokite, kvėpuokite, kvėpuokite, nekvėpuokite, nekvėpuokite, nekvėpuokite, išneškite. Kitas

Debug information:

Populiariausios paieškos:

Paskutinės paieškos:

Palaukite...