Sveikinimai

Sveikinimai ir palinkėjimai visoms progoms

Žodžiai

Žodžiai įvairiomis temomis

Užuojautos

Užuojautos žodžiai netekties valandą

SMS sveikinimai ir SMS žinutės

SMS sveikinimai bei palinkėjimai SMS žinute

Tostai

Tostai visoms progoms ir šventėms

Juokingi tostai

Juokingi tostai ir linksmi palinkėjimai įvairioms progoms

Kvietimai

Kvietimai ir kvietimų tekstai įvairioms progoms

Padėkos ir atsiliepimai

Padėkos ir atsiliepimai įvairioms progoms

Mintys, frazės, posakiai

Mintys įvairiomis temomis

Įdomybės

Įdomybės ir aktuali informacija apie šventes bei tradicijas

El. atvirukai

Elektroniniai atvirukai ir el. sveikinimai visoms progoms
  1. Mintys, frazės, posakiai
  2. Anekdotai

Anekdotai

Populiariausi anekdotai įvairiomis temomis.

Iš interviu su budeliu:
- Sakykite, ar seniai dirbate šį darbą?
- Na, apie 10 metų...
- Ir kaip jums sekasi?
- Na... Kol kas dar niekas nesiskundė

Debug information:

Ejo eziukas i darba ir ikrito i duobe.Nu galvoja kaip cia islipt ir sugalvojo.Nuejo namo atsinese kopeces isoko i duobe ir islipo=D

Debug information:

Bėga moteris į parduotuvę duonos nusipirkt, laikas - be penkių aštuonios, tuoj užsidarys. Dabėga iki slenksčio, žiūri - guli girtas vyras, įsižiūrėjo - normalus vyras, įkišo ranka į kelnes, pamaigė - afigenas vyras! Žiūri į laikrodį: tuoj parduotuvė užsidarys, o vyrą tai gaila palikt. Galvoja: tuoj ant smūgio užšoku į parduotuvę, nusipirksiu duonos, paimsiu vyrą ir nusinešiu namo. Įbėga į parduotuvę, paima duonos, iššoka į lauką - o vyro jau nėr. Moteris nustebusiai žiūri į duoną ir sako: -Dieve mano, galima pagalvot 2 metus duonos nevalgiau!

Debug information:

Škotų berniukas atsinešė į parduotuvę puodelį ir paprašė pripilti medaus. Kai šeimininkas pripylė, jis pasakė:
- Aš dabar neturiu pinigų, bet rytoj rytą ateis tėvelis ir užmokės.
- Na, ne! Žinom, kaip jus sumokate!- pasakė pardavėjas ir išpylė medų atgal į statinę.
- Tėvelis buvo teisus. Čia užteks medaus porai sumuštinių!- patenkintas tarė berniukas, pažvelgęs į puodelį.

Debug information:

-Mama,ar tuleisi man užmigti ar toliau lopšinę dainuosi?

Debug information:

Subject: Have we left anyone out ?
Stranded on a desert island archipelago are......
--two Italian men and one Italian woman
--two French men and one French woman
--two German men and one German woman
--two Greek men and one Greek woman
--two English men and one English woman
--two Bulgarian men and one Bulgarian woman
--two Japanese men and one Japanese woman
--two Chinese men and one Chinese woman
--two American men and one American woman
--two Irish men and one Irish woman

One month later on these absolutely stunning deserted islands in the middle of nowhere, the following things have occurred:
--One Italian man killed the other Italian man for the Italian
woman.
--The two French men and the French woman are living happily together in a menage-a-trois.
--The two German men have a strict weekly schedule of alternating visits with the German woman.
--The two Greek men are sleeping with each other and the Greek woman is cleaning and cooking for them.
--The two English men are waiting for someone to introduce them to the English woman.
--The two Bulgarian men took one long look at the endless ocean and another long look at the Bulgarian woman and started swimming.
--The two Japanese men have faxed Tokyo and are waiting for instructions.
--The two Chinese men have set up a pharmacy/liquor store/restaurant /laundry and have gotten the woman pregnant in order to supply employees for their store.
--The two American men are contemplating the virtues of suicide, because the American woman keeps on complaining about her body; the true nature of feminism; how she can do everything they can do; the necessity of fulfillment; the equal division of household chores; how sand and palm trees make her look fat; how her last boyfriend respected her opinion and treated her nicer than they do; and how her relationship with her mother is improving; and how at least the taxes are low and it isn't raining.
--The two Irish men divided the island into North and South and set up a distillery. They do not remember if sex is in the picture because it gets sort of foggy after the first few litres of coconut whiskey. But they're satisfied because at least the English aren't having any fun.

Debug information:

Vovočka ateina į mokyklą visas išbalęs, kaip kreida. Mokytoja klausia:
- Vova, ar tu susirgai? Toks perbalęs atrodai?
- Ne, mane mama vakar privertė išsimaudyti...

Debug information:

Tikras įžūlumas: duoti kyšį ir paprašyti kvito, kad jį gavo.

Debug information:

Tarybinė mokykla. Klasė. Ta pati, kur mokosi Vovočka. Pamoka, mokytojas aiškina kažką apie filosofijas:
- Vaikai, ar galite apibrėžti, kas yra malonumas?
- Malonumas - tai suvalgyti arbūzą.
- Malonumas - tai nueiti į kiną.
Ranką pakelia Vovočka:
- Malonumas, tia kokią panikę už sėdynės pagraibyt.
- Vova!!! - pasipiktina mokytojas, - ryt į mokyklą ateini su tėvu, o dabar - marš iš klasės!!!
Kitą dieną Vovočka ateina į mokyklą be tėvo, bet atsineša neblogą kuoką ir atsisėda klasės gale, kuo toliau nuo mokytojo. Tas, nesuprasdamas, klausia:
- Kas čia dabar? Kodėl be tėvo atėjai, klasės gale atsisėdai, kam ta kuoka...?
- Aš pakalbėjau su tėvu. Jis sako, kad jei tau nepatinka graibyt panas, reiškia - tu pedikas ir nuo tavęs reikia laikytis atokiau, o jei lįsi - tai ir snukį išdaužyt.

Debug information:

Pliuralizmas valstybėje - tai demokratija.
O pliuralizmas galvoje - tai šizofrenija

Debug information:

Populiariausios paieškos:

Paskutinės paieškos:

Palaukite...