Du tardytojai kalbasi: - Girdėjai, vakar vieną politiką nušovė? - Ar ne? - Labai keista žmogžudystė, kontrolinis šūvis buvo ne į galvą, o į užpakalį. - O kas čia keisto? Politikams galvos nėra gyvybiškai svarbios.
Skambutis žmogeliui į namus: - Sakykite, ar tie pinigai, kuriuos jūs laikote spintos apatinėje lentynoje, jums reikalingi? - Kąąąąą???? Taip, taip, žinoma!!!!!!!!!!! - Tada užsisakykite mūsų firmoje metalines duris savo butui!
Miršta senas žydas. Visa šeima susirinkusi, žmona verkia. O žydas ir sako: - Sahra... Sahra.. Žmonele mano bhrangi... - Ką? - Pažadėk man vieną dalyką... - Tu tik sakyk, viską dėl tavęs padahrysiu. - Sahra, pažadėk, kad po mano mihrties ištekėsi už Abhraomo Gudelmano. - Joške, na kaip tu gali.... - Pažadėk. Labai tavęs phrašau. Tai paskutinis mano nohras... - Na, gehrai. Pažadu. - Ačiū tau, Sahra... Tas Abhramas... Jis mane ant TOOKIOS sumos apgavo...
Vienam mieste greta stovėjo baras ir bažnyčia. Kartą bažnyčioje kilo gaisras. Artėja sekmadienis, o pamaldų nėra kur laikyti. Kadangi baro savininkas buvo geras kunigo draugas, tai leido jam sekmadienio rytą pamaldas laikyti baro patalpose. Vis tiek iki pietų baras nedirba. Taigi vyksta pamaldos. O baro kampe narvelyje tupi papūga. Žiūrėjo ji, žiūrėjo, ir galiausiai sako: - Oho! Naujas barmenas! Oho! Nauja muzika! Ačiū Dievui, kad nors ta pati chebra susirinko.
Sibiras. Ankstyvas rytas. Lauke -43C. Tarp sniegų stovi lauko tupyklos budelė. Praeina veltiniais apsiavęs, į kailinius įsimuturiavęs žmogelis. Užeina į būdelę užsidaro durys. Kurį laiką tylu. Po kokios minutės - dviejų staiga pasigirsta: - Bl***!!!! Naaaach***!!!! Suuuuk***!!!!!!! Ir įkalbejo gi mane žmona antrus trusikus apsimautiiii!!!!