Sveikinimai

Sveikinimai ir palinkėjimai visoms progoms

Žodžiai

Žodžiai įvairiomis temomis

Užuojautos

Užuojautos žodžiai netekties valandą

SMS sveikinimai ir SMS žinutės

SMS sveikinimai bei palinkėjimai SMS žinute

Tostai

Tostai visoms progoms ir šventėms

Juokingi tostai

Juokingi tostai ir linksmi palinkėjimai įvairioms progoms

Kvietimai

Kvietimai ir kvietimų tekstai įvairioms progoms

Padėkos ir atsiliepimai

Padėkos ir atsiliepimai įvairioms progoms

Mintys, frazės, posakiai

Mintys įvairiomis temomis

Įdomybės

Įdomybės ir aktuali informacija apie šventes bei tradicijas

El. atvirukai

Elektroniniai atvirukai ir el. sveikinimai visoms progoms
  1. Mintys, frazės, posakiai
  2. Anekdotai

Anekdotai

Populiariausi anekdotai įvairiomis temomis.

Seselė apžiūrinėja visą subintuotą ligonį:
- Sakykit, tai jūs esate tas boksininkas, kurį numušė motociklas?
- Ne, čia aš vairavau tą motociklą...

Debug information:

Eina Vytauto prospekto šaligatviu vienoje pusėje Lansbergis, o kitoje bobulka. Bobulka pažiūrėjo į Lansbergį ir iškelė vieną kumštį į viršų. Lansbergis irgi kumščiu pamojo. O bobulka nepėsčia buvo - ir antrą kumštį iškėlė. Lansbergis, kaip labai inteligentiškas tautietis tik pasukiojo pirštu prie smilkinio ir nuėjo.
Grįžta Lansbergis namo ir pasakoja Gražinai - Žinai, sako, susitinku bobulka, o ta man rodo - į snukį gausi. Aš jai - pati gausi. Jinai - tu manęs nežinai, aš du kartus daugiau duosiu. Nu ką, galvoju, pasimaišė bobulytei, ir nuėjau.
Grįžta bobulka namo ir pasakoja: žinot, susitikau Lansbergį, rodau - laikai valdžią. Tas man - laikau. Aš jam - laikyk stipriau. O jis - Tai kad proto neužtenka..

Debug information:

Kalbasi du abiturientai:
- Ką veiksi, baigęs mokyklą?
- Eisiu dirbti į policiją, o tu?
- Na, aš irgi kokiu nors reketu užsiimsiu.

Debug information:

- Ichtiandrai, sūneli, negulėk ilgai ant saulės. Aplink tave jau kažkokie tipai su alumi renkasi

Debug information:

Du liūtai aptvare apžiūrinėja gydytojo lagaminą.
- Tai buvo geras veterinaras,- sako vienas iš jų.
- Taip,- pritaria kitas.- Gaila, kad neliko nė gabaliuko

Debug information:

Biržos analitiko klausia:
- Sakykite, o kokį naujienų leidinį jūs dažniausiai skaitote?
- Hmmm... Aš skaitau tik vieną - grafikus!

Debug information:

Kadangi tai "oficialus" dokumentas, pateikiu jį neverstą (juolab, kad jis ir neišverčiamas)

INFO

The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the EU rather than German which was the other possibility. As part of the negotiations, Her Majesty's government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5 year phase-in plan that would be known as "EuroEnglish":

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favor of the "k". This should klear up konfusion and keyboards kan have 1 less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome "ph" will be replaced with the "f". This will make words like "fotograf" 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.

Governments will enkorage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of the silent "e"s in the language is disgraseful, and they should go away.

By the fourth year, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v". During ze fifz year, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters.

After zis fifz yer, ve vil hav a reli sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech ozer.

ZE DREM VIL FINALI KUM TRU!
And zen ve vil tak over ze vorld!!!

Debug information:

Eina du žydai, pamato dideli š*dą. Vienas ir klausia kito, ar tu suvalgytum ta š*dą už milijoną? Kitas pamąsto, velnias, pinigai dideli, juk milijonas! Sako, gerai. Šiaip ne taip sulapojo tą š*da, pirmasis žydas išsiėmė piniginę, atseikėjo milijoną. Eina žydai toliau. Vėl mato, kad pri**kta.Dabar jau antrasis (turintis lengvai uždirbtų pinigų), klausia pirmojo, - o ar tu tą š*dą suvalgytum už milijoną? Tas ir pagalvojo, pinigai nemaži. Suvalgysiu - pasiryžta. Per jėgą, šiaip ne taip sukimšo jis tuos ekskrementus. Antrasis išsitraukė piniginę, ir atskaičiavo suderėtus pinigus. Eina toliau. Vienas sako: klausyk kaiptai mes čia figovai - š*do prisiėdem, o nieko neuždirbom. Kitas atsako: na ir kas, užtat apyvarta kokia!

Debug information:

Į 600-inį mersą sankryžoje įsirėžia zapukas. Iš merso iššoka novaruskis, jau ruošiasi daryti razborkes, bet staiga pamato, kad zapuke sėdi jo vaikystės draugas. Aišku, vietoj razborkių nusivedė draugą į kaboką, įsišnekėjo:
- Žinai, mokykloje buvau nevykėliu, bet vat padariau išradimą: miltelius, kuriuos reikia barstyti ant pimpio. Pabarstai - pimpis įgyja banano skonį ir kvapą. Moterims tai labai patinka, todėl uždirbu milijonus...
Na, pašnekėjo jie, išsiskyrė, o praėjus metams į to paties novaruskio mersą įsirėžė jau rolsas. Novaruskis nedrąsiai išlipo, priėjo prie rolsroiso ir mato: sėdi tas pats vaikystės draugelis. Klausia:
- O, iš kur tu tiek uždirbai, juk prieš metus dar zapuku važinėjai?
- Matai, išradau miltelius, nuo kurių bananai įgyja pimpio kvapą ir skonį...

Debug information:

...Pamatęs ją, supratau, kad Pikaso buvo realistas.

Debug information:

Populiariausios paieškos:

Paskutinės paieškos:

Palaukite...