Liguninė. Šalia operacinės chirurgas kalba su kažkuo telefonu: - Na, gerai laikausi, o kaip jūs? O kaip šuniukai jūsų? Na, taip, taip... Viena koja, inkstas, pora kepenų, pora plaštakų? Kaip neužteks? Na jūs ir ėdrūs! Daktaras trumpam atitraukia ragelį nuo ausies ir sušunka pro šalį einančiai seselei: - Ei, o ta senutė, 5-oje palatoje, paruošta? Gerai, vežkite į operacinę, kojas amputuosime!
Veiksmas Amerikoje, kur, feminizmo dėka, jau seniai nėra jokio sekso ir meilės. Vaikinukas užeina į vaistinę ir sako: - Atsiprašau, žinote, turiu tokią problemą: kai tik pamatau patrauklią moterį, man kyla noras ją apkabinti, pabučiuoti, prispausti stipriai prie savęs, o paskui glamonėti ir myluoti visą naktį... Gal jūs galite man kažką patarti? Vaistinninkė, net nesusimąstydama: - Gerai, 100$ per savaitę, gyvenamoji vieta ir maistas.
Ar žinote, kad vakar, darydamas intelekto testą, policininkas Vileniškis parodė stulbinantį rezultatą: paėmęs Rubiko kubą, jis per 10 sekundžių jį suvalgė!
Vatsonas klausia Šerloko Holmso: - Ar tiesa, kad jūs iš tikrųjų matėte Baskervilių šunį? Holmsas paduoda Vatsonui susuktą cigaretę: - Pamėginkite, Vatsonai, ir jūs dar ne tai pamatysite!
Nusipirko amerikietis mersedesą, lenkas džipą, o lietuvis zaparožietį. Nuėjo jie visi pas karalių. Karalius sako: - Jeigu su savo mašinomis perplauksit š**ų upę, tai aš jum duosiu milijoną pinigų. Taigi, amerikietis su mersedesu paskendo, lenkas su džipu irgi nuskendo, o lietuvis perplaukė. Taigi, karalius paklausė: - Kaip tu galėjai perplaukti, juk kiti tai nuskendo? O kodėl tu nepaskendai? - Nepaskendau, nes š**as š**e neskęsta.