Skamba buto skambutis. Šeimininkė atidaro duris ir priešais save pamato du žaliūkus vyriškius. - Reketininkus kvietėte? - Ne,- nustemba moteriškė. - Tada mokėkit penkis šimtus litų už melagingą iškvietimą
Viena jauna moteris pasakoja savo draugams: -Štai ar matote ten kampe sėdintį seną vyrą? -Taip... -Aš jį padariau milijonierium! -O kaip? -Prieš tai jis buvo milijardierius.
Pas seną viengungį užeina draugas. Mato - ant stalo stovi torčiukas su 20 žvakučių: - O, kažkas švenčia gimtadienį? - Taip, tai mano paltas.... Jam sukako 20 metų...
Susilažino Lietuvos ir Amerikos statybininkai kas greičiau namą pastatys. Pasirašė jie lažybų sutartį - kas laimės, tam atitenka 1 mln dolerių. Prasidėjo varžybos. Amerikonai pas save Amerikoj stato, lietuviai pas save, Lietuvoj. Ir visą laiką keičiasi informacija apie darbus. Praėjo mėnuo. Lietuviai gauna telegramą: "Dar 10 dienų ir mes baigsim statyti." Tuo pačiu metu amerikonai taip pat gauna telegramą iš lietuvių statybininkų: "Dar 10 leidimų ir mes pradedam!".
Iš už durų girdisi dėstytojo balsas: - Taip, panele, praskėskite kojas, taip, dabar imkite instrumentą į rankas... Įstatykite jį tarp kojų... O dabar švelniai: pirmyn, atgal... pirmyn, atgal... pirmyn, atgal... Atsipalaiduokite: violončelė jautrus instrumentas...
Taksistas skundžiasi draugams: - Nusipirkau mašiną, dabar problemos... - Kokios? - Na, nutariau ją patobulinti... Nupirkau jai pagerintą karbiuratorių, taupantį 30% benzino, įtaisiau elektroninę degimo valdymo sistemą, taupančią 50% benzino, paskui dar specialias žvakes, sutaupančias 30%... - Ir? - Vos spėjau pravažiuoti 10 kilometrų ir benzinas ėmė piltis per kraštus ir užliejo variklį...
Du naujieji rusai kalbasi: - Žinai, tipo... Šią vasarą konkrečiai važiuosiu atostogauti į negyvenamą salą. - O žmona tipo neprieštaraus? - O ko? Ji gi ten jau 3 metus viena gyvena!