Karta trys blondinės sugalvojo b0ti detektyvėm. Nuėjo į mentinę laikyti egzamino. Mentas pasikviečia pirmą blondinę rodo nuotrauką iš profilio ir sako: - Pažiūrėk gerai ir pasakyk iš ko atpažintum nusikaltėlį Blondinė: - Lengvai. Pas jį tik viena ausis. Mentas susinervino: - Kvaile tu, jis iš šono nufotkintas. Pasikviecia mentas antrą blondinę ir sako: - Tu pažiūrėk labai labai gerai ir pasakyk iš ko atpažintum tą nusikaltėlį Blondinė: - Tai čia nėra ko. Pas jį viena akis. Mentas visai susidrygino: - Kvaile tu, jis gi iš šono. Pasikviečia trečią blondinę: - Tu dabar žiūrėk į tą nuotrauką valandą laiko dar valandą pagalvok ir atsakyk kaip atpažintum tą nusikaltėlį. Blondine pažiūrėjo, pagalvojo: - Jis nešioja kontaktines linzes. Mentas pasimetė, nubėgo patikrinti, - ištikrųjų. - Pasakyk kaip tu pastebejai tokė sunkų dalyką Blondinė: - Easy. Pas jį nėra vienos akies, tai reiškia jis blogai mato, bet negali nešioti akinių, nes turi tik vieną ausį...
Ginekologo kabinete: - Daktare, aš labai varžausi. Gal galėtumėte mane apžiūrėti tamsoje? - Gerai, jokių problemų, - sako gydytojas ir užgesina šviesą. - Daktare, - pasigirsta pacientės balsas, - aš nematau, kur man dėti drabužius? - Čia, šalia, ant kėdės, prie mano kelnių!
Vilnius. Mokykla.Į 1 klasę ateina nauja mokytoja. -Aš vardu Tatjana. Aš sergu už Lietuvos Rytą. Dabar jus vaikai prisistatykite. Visi vaikai paeiliui atsistoja ir sako: `Aš vardu ****`, sergu už Lietuvos Rytą`. Tada ateina eilė iki paskutinio berniuko: -Aš vardu Vytautas. Aš sergu už Žalgirį. -Vytautai, kaip tu gali sirgti už Žalgirį?! -Tėtis serga už Žalgirį, mama serga už Žalgirį, todėl ir aš sergu už Žalgirį. -Na ir kas? O jei tavo tėtis butų narkomanas, o mama prostitutė, ka tu darytum? -Sirgčiau už L.Rytą.
Sėdi čiukčius ant Čiukotkos jūros kranto ir žvejoja. Staiga išneria amerikiečių povandeninis laivas: -Čiukcia, mes kur? -Čiukotkoj. Laivo kapitonas [garsiai]: -Kursas 245. Nu, laivas ir nuplaukė. Po kurio laiko išneria rusų povandeninė valtis: -Čiukčia, amerikiečių laivo nematei? -Mačiau, nuplaukė kursu 245. -Čiukčia, tu negudrauk, tu pirštu parodyk.
Du estai po vakarykščių išgertuvių atsikelia. Galva tiesiog plyšta. Vienas sako: - Klaaausyyyk, Tiinuu... Nupirk paarduotuvėėjaa mineraliniooo? - Geraaai, Uurmaas... Praeina valanda, dvi, trys... Galų gale Tiinu sugrįžta ir liūdnai sako Uurmui: - Žinaai, Uurmaas, paarduotuvėjaaa mineralinioo nebuuvo. Tai aš taau sausaainųų nupirkaaau...
Tipiška novarusiška situacija: 600-inis mersas prie sankryžos stabdo, jam į galą įsirėžia zapukas, novaruskis iššoka iš savo merso, prišoka prie zapuko ir ima rėkti: - Nu, ką seni, prisidirbai, dasivažinėjai! Parduosi butą, sodą, savo zapuką, iš giminės pinigus surinksi, ir vis tiek nesusimokėsi! Tu visą gyvenimą mokėsi, tavo vaikai mokės, ir vis tiek, net tavo anūkai neišsimokės! Zapuke sėdintis seneliukas tyliai paprašo: - Jūs tik nesijaudinkite, duokite man paskambinti savo mobiliu telefonu, viskas bus sutvarkyta. Pažadu jums... Novaruskis duoda savo debiliaką ir sako: - Skambink! Seneliukas paskambina. Po kelių minučių iš visų pusių pasigirsta policijos sirenos, sustoja aplinkui gal dešimt keliukų mašinų iš jų iššoka mentai, ir vienas, su labai krūtais antpečiais, sako novaruskiui: - Nu, tai dabar pasakok, kaip atbulas per sankryžą važiavai...