Mintys, posakiai, sparnuotos frazės bei Merfio dėsniai įvairiomis temomis. Liaudies išmintis, prietarai bei tautosaka.


Anekdotai

Įeina į barą žmogėnas, nešinas stiklainiu. O stiklainyje - aštuonkojis.
Žmogėnas prisėda prie baro ir sako:
-Siūlau lažybas: duosiu 100 litų tam, kas suras instrumentą, su kuriuo mano aštuonkojis
nemokės groti! Bet jei pralošit, tai statot man išgert!
Baro lankytojai, aišku, išsyk susidomėjo, vienas iškart pasiūlė gitarą.
Aštuonkojis paėmė ją savo čiuptuvais ir pradėjo groti, kaip koks Jimmy Hendrix.
Tada kitas lankytojas ištraukė saksofoną.
Aštuonkojis ėmė groti ne blogiau už Louis Armstrongą.
Tada barmenas iš po baro ištrukė seną dūdmaišį.
Aštuonkojis pagriebė jį čiuptuvais ir ėmė čiupinėti.
Jo savininkas žiūrėjo, žiūrėjo į aštuonkojį, ir galų neišlaikė:
-Ką čia darai? Grok greičiau!
Aštuonkojis nustebo:
-Groti? Kaip groti? Aš ruošiuosi mylėtis!

Debug information:


Anekdotai

Dvi blondinės važiuoja mašina. Viena sako:
- Klausyk, gal gali važiuoti lėčiau, nes man baisu...
- Na, jei labai bijai, tai užsimerk, kaip aš!

Debug information:


Anekdotai

Sėdi du draugai prie ežero. Žiūri ateina Aplinkos apsaugos inspektorius. Vienas iš jų šoko bėgti. Po didelių gaudynių uždusęs inspektorius:
- Ar turi licencija žvejybai šiame ežere?
- Turiu !
- Tai ko bėgai?
- Draugas neturėjo.

Debug information:


Anekdotai

Pacientas įsitikinęs, kad yra miręs. Psichoterapeutas vis bando jį įtikinti, kad jis gyvas, bet jam nesiseka. Galų gale klausia:
- Sakykit, ar lavonų kūnuose teka kraujas?
- Ne, atsako pacientas.
Psichoterapeutas griebia smeigtuką ir įduria pacientui į ranką. Pasirodo kraujo lašelis. Psichoterapeutas sako:
- Na, tai ką?
- Matyt, kad aš klydau, lavonų kūnuose teka kraujas... - Atsako pacientas.

Debug information:


Anekdotai

Vaikinas, po meilės nakties, klausia savo draugės:
- Sakyk, o tu iki manęs turėjai kokį nors vyrą?
- Ne... O tu?
- O aš turėjau...

Debug information:


Anekdotai

- Mamyte, ar jau galiu dėvėti lemenėlę, man juk jau sukako šešiolika?
- Jokiu būdu, Deividai

Debug information:


Anekdotai

Atbėga į vaistinę jaunuolis, o ten žmonių pilna. Braunasi, alkūnėm stumdosi. Žmones pyksta:
- Kur lendi, bjaurybe?!
- Praleiskit ten žmogus guli...
- Na gerai, lįsk,- rimsta žmonės.
Jaunuolis prasibrauna iki prekystalio:
- Du prezervatyvus, prašom...

Debug information:


Anekdotai

Pirmokėlis Vovočka (tas baisusis tarybinis berniukas) sėdi pamokoje. O mokytoja klausinėja visokių kvailų dalykų:
- Vaikučiai, pasakykite, kaip loja šuniukas?
Ranką pakelia Marytė:
- Au au au!
- Gerai, Maryte, sėskis. O kas žinote, kaip miauksi katytė?
Ranką pakelia Onutė:
- Miaaaau...
- Gerai, Onute, sėskis. O kaip riaumoja liūtas?
Ranką pagaliau pakelia Vovočka:
- Tamsta mokytoja. Aš negaliu to pasakyti, bet jei norite, po pamokų jums asmeniškai parodysiu.
Mokytoja pamąsto: "Cirkas išvažiavęs, zoologijos sodas - kitame mieste... Na, įdomu, ką jis tokio parodys?". Sutinka:
- Gerai, Vovočka, parodyk.
Po pamokų Vovočka nusiveda mokytoją (šiaip jau, jaunutę ir visai gražią) į savo namą ir paskambina į kaimyno duris. Atidaro didelis, apžėles, spintos pavidalo tipas:
- Na, ko nori, Vovka?
- Dėde Vania. Aš jums kekšę atvedžiau.
- Ką? AAAGGGHHRHHHHHRRRRAAAAARRRRR!! !!!!!!!!

Debug information:


Anekdotai

Eina syki blondinė Laisvės Alėja ir nešasi kiaulę.
-Iš kur tu ją gavai? -klausia vienas praeivis.
-Loterijoj išlošiau. -atsako kiaulė.

Debug information:


Anekdotai

JAV karinių pajėgų atstovas paneigė spaudoje pasirodžiusius pranešimus apie suimtą Irako generolą. Jis pareiškė:
- Mes šiek tiek apsirikome dėl jo laipsnio. Tai buvo paprastas karininkas, tiesa, turintis eilinio laipsnį. Po paros sulaikymo mes grąžinome tą valstietį jo motinai ir liepėme jai geriau prižiūrėti šią savo dukrą.

Debug information: