Eina Šerlokas Holmsas ir daktaras Vatsonas gatve. Holmsas klausia Vatsono: - O ar jūs žinote gerbiamasis Vatsonai, kad už šito namo kampo yra didelė krūva š**o? Prieina prie kampo – ištikrųjų yra. - Holmsai, jūs genijus! Kaip jūs apie tai sužinojote? - Viskas labai paprasta, Vatsonai. Būtent čia aš pirmą kartą susidūriau su Baskervilio šunimi...
Vyriškis, besiginčijęs su rašytoja (moterimi), pabandė paaiškinti apie vyrų pranašumus: - Bet juk dievas pirmiausiai sukūrė vyrą, o jau iš jo šonkaulio - moterį! - Žinoma, - sutiko rašytoja, - aš irgi pirmiausiai parašau juodraštį, o jau tada iš geresnių jo dalių kuriu knygas.
Stovi du žmogeliai prie gatvės ir juos pro šalį važiuojanti mašina aptaško nuo galvos iki kojų. Stovi abu purvini. - Toli mums dar iki Europos Sąjungos! – šaukia vienas. – Va, jei Paryžiuje bent truputėlį aptaško pravažiuojanti mašina, vairuotojas tuoj sustoja, parveža pas save namo , užsako prašmatnią vakarienę, nusiunčia drabužius į valyklą, nuperka naujus, paskui dar nusiveda į teatrą, o ryte nuveža į viešbutį. - Tu ką, Paryžiuje buvai? – klausia jo antras žmogelis. - Ne. Žmona buvo...
Vyras skundžiasi draugui: - Ne, mane žmona jau užveikė. Nuolat prikaištauja, skundžiasi, kad kreipiu į ją mažai dėmesio. Ir tai nepaisant to, kad aš per paskutinius 3 metus dėl jos mečiau jau 5 meilužes!
Veiksmas vyksta skaistykloje. Tą dieną skaistyklon atsiūstos vien moterys. Šventas Petras klausia:- Kurios buvo neištikmos savo vyrui žingsnis į priekį.Visos šast, tik viena stovi. Petras sako:- Aišku aišku, visos į pragarą, kurčioji irgi.