Novaruskis sako žmonai: - Žinai, mūsų sūnus anksčiau gaudavo tik vienetus ir dvejetus, antriems metams pasilikdavo, bet kai aš jam ėmiau duoti pinigus už gerus pažymius, jis tapo geriausiu mokyklos mokiniu. - Viskas aišku, - atsako žmona, - jis dalinasi pinigais su mokytojais!
Greitosios pagalbos ligoninė. Gydytojas palatoj apžiūrinėja ligonius. Visiems galvos traumos. - Kuo jus taip? - Kočėlu. - O jus? - Irgi kočėlu. - Na, o jus? - Mane irgi kočėlu. - Kas čia, nauja epidemija? - Ne daktare. Štai matot, tą be samonės. Tai va, jis pabėgo nuo žmonos ir bandė pasislėpt minioje.
Žurnalistas klausinėja negrų: - Sakykit, o kaip jūs renkate kokoso riešutų derlių? - Laukiame, kol papūs vėjas, jis sujudina palmes ir kokosai nukrenta. Tada mes juos renkame... - O jei vėjo nebūna? - Na, tada būna nederlius...
Iš atsakymų į dažnai feministėms užduodamus klausimus: - Koks skirtumas tarp vyro ir vibratoriaus? - Labai paprastas: vienas iš jų yra šaltas, bedvasis, nejautrus. O kitam reikia baterijų.
Mažasis Petriukas atbėga į namus: - Mama, o tu žinai, tas mūsų kaimynas, kuris šalia gyvena... Jis nuo to... Kaip ten... Nuo pieno numirė! - Kaip tai? Paspringo pienu? - Ne, jis nuo to, kaip ten... - Nusinuodijo? - Na, ne, o tas... margas... - Karvė? - Taip, jį karvė užbadė!