Populiariausi anekdotai įvairiomis temomis.


Laukiniai vakarai... Kalbasi dvi draugės. Viena klausia:
-Sara, kaip tau su Bilu pavyko išgyventi 20 metų, ir nei karto nesusipykti?
-Supranti, kai mes iš vestuvių važiavom namo, arklys suklupo. Bilas pasakė "vienas".. Po kiek laiko, arklys suklupo antrą kartą.. Bilas pasakė "du".... Prie pat namų, arklys suklupo trečią kartą. Bilas pasakė "trys", išsitraukė pistoletą, ir nusovė arklį. Aš paklausiau:
"Bilai, kodėl tu nušovei arklį, juk toks geras buvo?"
Bilas atsakė:
-Vienas...

Debug information:


Panašu, kad Europos Sąjungos finansinės injekcijos į Lietuvos ekonomiką - ne kas kita, kaip ta pati klizma...

Debug information:


Policininkas skundžiasi gydytojui galvos skausmais, bloga nuotaika, skandalais šeimoje ir pan. Gydytojas jam sako:
- Jums reikia kreiptis į psichoterapeutą. Tik reikės pasikalbėti itin atvirai, taip, kad visos paslaptys ir problemos atsivertų. Toks metodas labai padeda.
Po savaitės policininkas vėl aplanko gydytoją. Šis klausia:
- Na, ar kalbėjotės su psichoterapeutu?
- Kalbėjomės. Tiesa, iš pradžių jis nedaug kalbėjo. Bet kai aš jam keletą kartų trenkiau per kepenis, tada ir apie neištikimybę žmonai papasakojo, ir apie tai, kaip dukrą į universitetą įtaisė...

Debug information:


Kauno Zoologijos sodas rengia ekstremalų šou - "Atvirų durų dienas"!

Debug information:


Jei rekordo sumušti nepavyksta, kartais galima sumušti jo savininką...

Debug information:


Vienuolynas. Prie klausyklos stovi eilė vienuolyčių. Įeina į klausyklą pirmoji:
- Šventas tėve, aš busidėjau - mačiau pimpį...
- Tai eik ir nusiprausk šventintu vandeniu akis ir nuodėmės bus atleistos...
Įeina antra:
- Šventas tėve, aš laikiau rankose pimpį...
- Tai eik ir nusiprausk švęstu vandeniu rankas ir nuodėmės bus atleistos...
Pasigirsta triukšmas, ir į klausyklą, nustūmusi trečią vienuolę, įsiveržia ketvirtoji. Kunigas klausia:
- Kas čia dabar darosi?!
Vienuolė jam sako:
- Tai ką, ta kekšė nusiplaus sau p**ę, o aš paskui tame vandenyje gerklę turėsiu skalauti?!

Debug information:


Parduotuvėse galima nusipirkti padirbtų muzikos įrašų. Skamba jie kaip tikri, tačiau nedžiugina autorinių teisių savininkų...

Debug information:


Moteriai svarbiausia - kad mylėtų. O vyrui - kad duotų pamylėti.

Debug information:


Sankryža. Tipiška situacija: sustoja 600-asis "mersas" ir jam į galą įsirėžia "zapukas". Iš "merso" iššoka keturi tokie kampuoti, spintos pavidalo dėdinai, kostiumuoti, plikagalviai, ant kaklų auksinės grandinės, ant pirštų - auksiniai žiedai, žodžiu, novarusai tokie. Prieina prie "zapuko" ir tas, kuris sėdėjo už vairo, sako ten sėdinčiam dėdulei:
- Na, ką, ožy. Tipo, natūroje, įkliuvai. Parduosi dabar butą, savo zapuką, ir paskui dar visą gyvenima natūroje dirbsi, kad išsimokėtum.
O dėdulė nedrąsiai paklausia:
- O jūs, grynai natūroje, konkretūs pacanai, ar ne? Jei taip tai noriu prieš tai paklausti, ar dirbate pagal "paniatkes"?
- Grynai konkretūs. Pagal "paniatkes".
- Tai ar galima paklausti vieno dalyko?
- Klausk, tik greitai.
- Keturi prieš vieną strelkėje teisinga?
- Ne, seni.
- Tai matote, aš vienas, o jūs keturi, ar ne?
- Gerai seni, Vovanas ir Sieras bus tavo pusėje.
Pora iš novarusų iškart atsistoja dėdulės pusėje ir išsitraukia pistoletus. Likę irgi išsitraukia. O dėdulė tęsia:
- Bet dabar mes trys, o jūs du, ar tai pagal "paniatkes"?
Novarusas, sėdėjęs už vairo taria:
- Valink iš čia konkrečiai seni, ir be tavęs išsiaiškinsim!!!

Debug information:


Paskaita. Pirmame suole sėdinti studentė nuolat žiovauja. Tai pastebėjęs,
profesorius klausia:
-Sakykite, kodėl jūs žiovaujate? Ar neišsimiegojote?
-Taip, aš vakar užmigau po dviejų...
-Tai kitą kartą eikite miegoti po vieno!

Debug information: