Kariavo kartą rusai su vokiečiais. Baigėsi karas ir vaikai suėjo į mokyklas. Mokytoja jų ir klausia: - Na, vaikučiai, ar kareiviams padėjote? - Ttttaaaaiiiiippppp!!! - sušunka visi choru. Tada mokytoja klausia: - Na kaip tu, Saša, kareiviams padėjai? - Aš į vokiečių pusę granatas mėčiau... - Gerai,Saša. O kaip tu, Georgijau,kareiviams padėjai? - Aš į vokiečių šulinį spjaudžiau... - Gerai, Georgijau. O kaip tu, Ivanuška, kareiviams padėjai? - Aš kareiviams patrankos sviedinius padavinėjau... - Labai gerai. O ką jie tau sakė? - Ja, das is gud, Ivanuška, dankešiun.
Prieš vestuves jaunasis nuėjo išpažinties pas kunigą: - Šventas tėve, su savo sužadėtine aš seksu užsiimu 10 kart per dieną. Ar tai nuodėmė? - Taip! - Atsakė kunigas, - melas per išpažintį yra didžiulė nuodėmė!
Ant suoliuko sėdi vidutinio amžiaus moteris. Prieina ir šalia atsisėda vyriškis. Kiek pasedi, ir klausia: - Atsiprašau, ar jūs kartais ne pedagogė? - Taip, o iš kur jūs žinote? - Tai kad jūsų veido išraiška labai kvaila. Moteris net pažaliuoja: - Tai čia jūsų paties veido išraiška kvaila!!! Vyriškis atsidūsta: - Taip. Aš irgi pedagogas.
Važiuoja navaruskis su MB600. Į jį atsitrenkia kamazas. Navaruskis guli lauke visas kruvinas, prekinę išvaizdą praradęs. Prie jo prieina kamazo vairuotojas. Navaruskis jam ir sako: - Klausyk, pirštus tai atlenk! Žmogelis atlenkia pirštus į tipinę navaruskių laikyseną. O navaruskis jam ir sako: - Slušai, ti znaiš nakavo ti naehal!