Eina leitenantas per kareivines. Mato - kareivis valgo arbūzą, o sėklytes gražiai išrenka ir deda ant popieriaus. Leitenantas labai nustemba ir klausia: - Eilini, o ką čia darote? Kodėl jūs tas sėklytes renkate? - Renku pardavimui, tamsta! Jos labai intelektą didina, smegenims sveika! Pardavinėsiu jas po penkis litus! - Hmmm... Tikrai? Gerai, parduok ir man vieną, reikia išbandyti... Kareivėlis parduoda karininkui sėklytę, karininkas nueina į šalį, sukramto vieną arbūzo sėkla, kažką pamasto ir grįžta atgal: - Eilini! Betgi aš už tuos penkis litus galėjau visą arbūzą nusipirkti, su visa krūva sėklų! - Tikrai taip tamsta, matote, jau sėklytės veikia! - Hmmm... Na jo... Hmmm... Žinai ką, parduok man dar kokias dešimt sėklyčių?
Mylėk taip, lyg taves niekuomet neišduotų, Dirbk taip, lyg niekada nereiktų pinigų, Šok taip, lyg tavęs niekas nematytų, Dainuok taip, lyg tavęs niekas negirdėtų, Gyvenk taip, kaip gyventum rojuje!
Ateina senutė į vaistinę ir sako: - Gal turit Anti-Viagros? Vaistininkas atsako: - Ką, gal sūnui duosit, kad pas mergas nelakstytu? Senutė atsako: - Na nelabai, mat mano vyras, senelis, perdozavo, visą buteliuką iš karto išgėrė, ir numirė vargšelis. - Tai kam jums Anti-Viagra? - klausia vaistininkas. - Tai va, niekaip karsto negalim uždaryt.
Du draugai susitinka: - Žinai, o aš nustojau važinėti į komandiruotes... - O kodėl? - Na, kaimynas priešais labai prašė... Kad nevažinėčiau... Ir kaimynas iš apačios... Ir dar kitas kaimynas... Ir kitas... žodžiu, visas namas prašė!
Nueina dvi lesbietės pas ginekologą. Išėjusi iš kabineto, viena sako: - Aš nėščia.... Nu bet ir kaip taip sugebėjau nusigerti iki seksualinės orientacijos praradimo?