Furšete žmona priekaištauja vyrui: – Tu jau kokį penktą kartą eini prie stalo paimti maisto. Argi tau ne gėda? – Nė kiek, nes aš visiems sakau, kad nešu tau.
Novarusas ateina pas advokatą: - Šita tipo, grynai natūroje. Noriu bylinėtis. - ??? - Na, supranti, broliuk, grynai konkrečiai. Žiūrėk: kažkoks lopas išlošė iš "Filipmoriso" milijoną. Konkrečiai. Nes tipo rūkė ir susirgo vėžiu. O kitas išlošė milijoną iš "Makdonkės", nes natūroje nuo tų bulkučių tapo storas. Supranti, tipo? - Ir su kuo jūs norėtumėte bylinėtis? - Su "Vilniaus Degtine". Už tas bobas, kurias girtas kabinau.
Interviu su milijonieriumi: - Sakykit, kas jums padėjo užsidirbti tiek pinigų? - Kantrybė, tik kantrybė! - Bet mes juk žinome daugybę dalykų, kur jokia kantrybė nepadėtų. Tarkim, jei nešiotum vandenį rėtyje, tai kad ir kiek besistengtum, vandens neprineštum? - Kodėl gi ne? Tereikia sulaukti žiemos...
Mokytoja nuvedė vaikus į ekskursiją. Į statybas. Vaikai vaikščiojo, viską apžiūrinėjo... Statybos metu įvyko nelaimingas atsitikimas: vienas statybininkas nukrito nuo kopėčių ir užsimušė. Po ekskursijos mokytoja ėmė aptarinėti viską su vaikais: - Kaip manote, kodėl įvyko tokia nelaimė? Ranką pakelia Onutė: - Aš manau, kad dievulis taip nusprendė, ir pasiėmė tą dėdę į dangų. Man taip močiutė aiškino... Ranką kelia Jonukas: - Manau, kad dėdė išgėrė ir nesilaikė saugumo taisyklių... Ranką kelia mažasis Vovačka: - Čia todėl, kad dėdė labai keikėsi! - Kaip tai? Paaiškink, - nesupranta mokytoja. - Na, paprastai. Jis gi šaukė: "Tu mažas pyd**! Nach*** J08$!kmat pasitrauk nuo kopėčių! Nejudink kopėčių ožy!!!"