Vyras guli mirties patale: - Brangioji, prieš mirtį norėčiau tavęs paprašyti atleidimo... - Nesvarbu mielasis, viskas tvarkoje, būk ramus. - Brangioji... Man tai svarbu... Noriu tau kai ką papasakoti... - Nesijaudink, brangusis, nesivargink, viskas bus gerai. - Brangioji, aš tau buvau neištikimas... - Žinau, brangusis, dėl to aš tave ir nunuodijau.
Anglas turi žmoną ir meilužę. Myli žmoną. Prancūzas turi žmoną ir meilužę. Myli meilužę. Žydas turi žmoną ir meilužę. Myli mamą. Rusas turi žmoną ir meilužę. Myli tėvynę.
Pareina senukas į namus iš poliklinikos ir sako savo senutei žmonai: - Žinai, bobut, tai ką mes laikėme orgazmu, iš tikrųjų buvo tiesiog bronchinės astmos priepuolis...
Ateina pirkėjas į medžiagos parduotuvę ir sako: - Atkirpkite man tris metrus su šitom mėlynom gelėm medžiagos. Pardavėja atkirpo. - Dabar tą medžiagą sukarpykite į keturias dalis. Pardavėja sukarpė. - Iškarpykite kiekvieną gėlę. Pardavėja nustėro: - Ką, negi tu durnas?!???!!! Pirkėjas išsitraukia durniaus pažymėjima. - Tai aišku, aš net ir pažymėjimą turiu.
Vokietis atvažiuoja į Rusiją ir ten apsilanko "Lada" gamykloje. Vaikštinėja ir su niekuo nekalba, tik į rankas žmonėms žiūri. Vienas darbininkas neišlaiko ir paklausia vertėjo: - Ko jis į rankas žiūri? - Suprantate, - sako vertėjas, - jis Vokietijoje rusišką mašiną nusipirko. Todėl specialiai nutarė čia atvažiuoti, pažiūrėti, ar jūsų rankos normalios.
Policininkas Vileniškis sustabdo mašiną. Prieina, pasižiūri į vidų ir klausia vairuotojo: - Taaaip... Keleivė neprisegta saugos diržais... - Oi, nebijokite, - taria vairuotojas, - čia mano uošvienė, ji šiandien rami.