Ateina mikė į knygyną ir klausia: -Medaus yra? -Nėra. Ateina kitą dieną ir vėl klausia: -Medaus yra? -Nėra. Ateina trečią dieną: -Medas yra? -Aš juk sakiau,medumi mes neprekiajame. Jeigu dar ateisi, aš tave už ausų prikabinsiu ant duru!- supykusi sako prdavėja. Ateina Mikė ketvirtą dieną: -Viniu yra? -Nėra. -Savaržėlių yra? -Nėra. -O medaus yra?
Ateina žmogus pas daktarą ir sako: – Man vaidenasi, kad pelės futbolą žaidžia. – Šiandien vakare išgerkite šitų vaistų. – O rytoj galima? Nes šiandien finalas...
Anglą, prancūzą ir lietuvį pagrobia žmogėdros. Prieina prie jų vyriausias ir sako: - Bloga žinia yra ta, kad mes jus pagavom ir suvalgę iš jūsų odų darysim kanoją. Gera žinia ta, kad jūs galit rinktis kaip mirti. Prancūzas sako: - Aš renkuosi kardą. Vadas duoda jam kardą ir šis sušukęs ' Visada mylėsiu tave, gimtoji Prancūzija ' duria sau i širdį. Anglo eilė. Tas sako: - Man pistoletą prašyčiau. Vadas paduoda pistoletą ir anglas surikęs ' Dieve apsaugok karalienę ' nusišauna. Priėjo ir lietuvio eilė. Šis ryžtingai: - Duokit man šakutę. Vadas nustebęs patraukia pečiais ir paduoda šakutę. Lietuvis griebia šakutę ir pradeda įvairiose vietose badyti save. Vadas sumišęs: - O Dieve, ka tu darai? Lietuvis toliau save badydamas: - Dar pažiūrėsim bl * t kokia tau kanoja išeis...
Chemijos ekzaminas. Studentas bando atsakinėti į klausimą, tačiau jam labai nesiseka. Profesorius, galų gale, taria: - Nesistenkite. Galima būti labai geru žmogumi, tačiau vis viena nemokėti chemijos... Studentas atsikerta: - Arba atvirkščiai.
Tarybiniai laikai. Universitetas. TSKP istorijos egzaminas. Studentas, visas švytintis iš laimės, išeina į koridorių, prie jo prišoka kursiokai, ima klausinėti: - Na, kaip? - Pukiai! - Kiek gavai? - Du! - Tai ko džiaugiesi? - Kad nesuėmė!