Dvi blondinės kalbasi: - Pagaliau mano vyras ėmė į mane žiūrėti rimčiau! Aš tikrai išaugau jo akyse. - Tikrai? O kaip tu tai nustatei? - Na, anksčiau jis vadindavo mane pelyte, o dabar vadina žiurke!
Žmogeliui būrėja išpranašavo, kad jis mirs dėl ginčo. Daug metų žmogelis stengėsi su visais sutarti, ir tai jam neblogai sekėsi. Bet atsitiko taip, kad jis susirgo ir pakliuvo į ligoninę. Susirinko gydytojų konsiliumas ir ėmė aptarinėti jo ligą. Vienas sako viena, kitas - kitą. "Štai ką reiškė būrėjos žodžiai..." - pagalvojo žmogelis.
Vyksta teismo procesas. Teisėjas suteikia žodį nukentėjusiajam: - Pilieti, papasakokite su smulkmenom apie jus ištikųsį incidentą. - Pilieti teisėjau, tądien aš pabudau anksti. Na, aš pasmaukiau ir vėl užmigau. Po to pabudau, atsikėliau iš lovos, pasmaukiau... Priėjau prie lango, pasmaukiau... Tik girdžiu kažkas į duris beldžia. Na, aš pasmaukiau, priėjau prie durų, pasmaukiau, atidariau duris... O ten man kažkas per galvą kad p%$tels!!! Ir po to jau nebeatsimenu, smaukiau ar ne...
Grįžo į žemę kosminis laivas pilotuojamas tarptautinio ekipažo - ruso ir vietnamiečio. Po skrydžio spaudos konferencija, žurnalistai klausia vietnamiečio: - O kodėl jūsų rankos visos mėlynos? - Tai čia rusas visą laiką per jas daužė, kad nieko neliesčiau.
Mažasis Vovočka klausinėja besilaukiančios mamos, kodėl jos pilvas toks "didelis". Ta atsako: - Na, todėl, kad ilgai nekakojau... Vovočka reziumuoja: - Hm... Ašku, kodėl aš toks š%dž!us...